Кофе с характером

Действующие лица:

· ВАСЯ (Истероид) — Ярко одет, жестикулирует. Жаждет внимания.
· ПЕТЯ (Паранойяльный) — Сосредоточен, говорит чётко. У него есть План.
· МАША (Эпилептоид) — Аккуратная, всё раскладывает по полочкам. Любит порядок.
· КОЛЯ (Шизоид) — Вязаная шапка, смотрит в окно или в телефон. Живёт в своём мире.

Место действия: Небольшое, модное кафе.

(Сцена начинается с того, что все четверо сидят за одним столиком. У каждого перед носом – меню).

ВАСЯ (с пафосом разглядывая меню): «Раф с кардамоном»! Это не просто кофе, это перформанс! Официант! Я хочу тот, что подают с мини-спектаклем о хрупкости бытия! И чтоб сверху была пенка в виде моего профиля!

ПЕТЯ (не отрываясь от меню, холодно): Ты ошибся. «Раф» – это тактическая ошибка. Перегретое молоко убивает бодрящий эффект кофеина на 23%. Нужен эспрессо. Двойной. Без сахара. И стакан ледяной воды. Это оптимальный алгоритм для захвата дня. (Смотрит на часы). У нас есть ровно 17 минут, чтобы зарядиться и начать покорение этого торгового центра.

МАША (аккуратно поправляя салфетки): Пожалуйста, не ставьте локти на стол, Петя. И ваши часы тикают громче, чем положено. (Изучает меню). Мне, пожалуйста, классический капучино. Но молоко должно быть ровно 65 градусов, пенка – 1.5 сантиметра, и сироп – строго без сахара, на основе сукралозы. И принесите, пожалуйста, отдельную ложку для пенки. И салфетку. Бумажную, не льняную.

КОЛЯ (не глядя, бормочет в телефон): …да, вот именно, поэтому вселенная кофе – это голографическая проекция коллективного желания проснуться. Мы не пим кофе, мы потребляем сжатую тоску по солнечным вулканическим склонам. Мне, значит, чай. Чифыр. Тибетский гриб. В самой тёмной кружке, какая есть.

(Все замолкают. Приходит ОФИЦИАНТ, юный и растерянный).

ОФИЦИАНТ: Итак, что будете заказывать?

ВАСЯ (вскакивая): Я буду заказывать! Позвольте мне! (Берет официанта под локоть). Коллега, вы только взгляните на нашу группу! Это же готовый сериал! Трагик, стратег, бухгалтер и… философ. Нам нужен напиток, который объединит наши души!

ПЕТЯ: Прекрати истерику. Он не «коллега», он функционал по передаче заказа на кухню. Давайте по порядку. Эспрессо двойной. Воды стакан. Лёд отдельно.

МАША: Капучино. 65 градусов. Пенка 1.5 см. Сироп без сахара, вот этот. Ложка для пенки. Салфетка бумажная. Вы всё записываете?

КОЛЯ (глядя в потолок): А у вас есть тибетский гриб? Или, может, просто кипяток? Я заварю что-нибудь из своих трав. (Достаёт из кармана загадочный мешочек).

ОФИЦИАНТ (запинаясь): Э-э-э… Без сахара… лёд отдельно… свой чай… профиль на пенке… Я… я сейчас вернусь. (Быстро уходит).

(Пауза).

ПЕТЯ (строго): Из-за вашей несогласованности мы теряем темп. К 12:00 мы должны были быть в отделе электроники.

МАША: Ты не учёл логистику: от столика до выхода – 45 шагов, очередь в кассу – в среднем 7 минут. Мы опоздаем на 3 минуты.

ВАСЯ (меланхолично): А я думал, мы просто хорошо проведём время… Может, сфоткаемся для инсты? Хэштег #кофеинапауза #разныекакпланеты?

КОЛЯ (вдруг оживляясь): Планеты… интересно. А если представить, что Вася – это Венера, атмосфера из пафоса и углекислого газа. Петя – Меркурий, быстрый и раскалённый от стратегий. Маша – Земля, строгая геометрия континентов. А я… пожалуй, тёмная материя. Меня не видно, но без меня всё разлетится.

(Все на секунду задумываются, смотря на Колю).

ПЕТЯ: Тёмная материя не участвует в гравитационном взаимодействии видимых объектов в масштабах кафе. Твоя аналогия ошибочна.

ВАСЯ: Зато поэтично! Коль, ты гений! Это будет наша групповая легенда!

МАША: Тёмная материя не убирает за собой чашку. Это раз. И два – официант идёт. Сядьте ровно.

(Официант подходит с подносом, на котором один стакан воды).

ОФИЦИАНТ (робко): Вы знаете… повар сказал, что пенку в виде профиля он не умеет. А тибетского гриба нет. И сироп без сахара закончился. Может, вам всем просто по латте? Оно нейтральное.

(Все четверо, впервые за весь разговор, синхронно поворачивают голову к официанту. В их взглядах – ужас, возмущение и полное непонимание).

ВСЕ ВМЕСТЕ: ПРОСТО ЛАТТЕ?!

(Занавес)